先穩定情緒再說

先穩定情緒再說（100年3月10日）
文／王浩威（精神科醫師）

　　朋友帶兩個小孩去玩具城挑選新年禮物。每次朋友總要求孩子只能挑一件，而且價位是在多少錢以下的。這一次也不例外。

　　「玩具城」三個字給人的感覺就十分繽紛，連已經是中年人的我也偶爾在影城等待看電影時，會拐進旁邊巷子裡的玩具城裡流連忘返，甚至看完電影再回去逛逛。

　　兩個小孩一到玩具城，果真一下子就跑得不見人影。

　　小的才六歲大，沒多久就帶來一枝炫目的太空槍，有五光十色的LED燈，聲音十分清晰響亮。哥哥還沒回來，弟弟已經拎著他的玩具紙箱急著要拆開。朋友只好帶他先去結帳，讓正在興頭上的弟弟先享受他的新年禮物。

　　十歲的哥哥買玩具已經有好幾年的經驗了。一年又一年的學習，他知道自己回去以後，總會遺憾選錯玩具，每次都是最後放棄的那個玩具，才是他回家以後最懷念的，所以也就懂得慢慢的挑。要一種超炫功能的遙控車，還是掌上型遊戲機呢？遙控車實在太炫了，帶到學校，同學一定會搶著看；而且前年已經買過一臺，沒兩個月就壞了。而遊戲機呢？好多同學也都有了。

　　哥哥還在猶豫，弟弟也拿著太空槍靠過來。朋友知道，弟弟已經對新玩具不再興奮，才會走過來找他們。弟弟盯著哥哥挑選的玩具，又看看四周的玩具，眼睛發亮得好像剛才都沒看到這些新玩意似的。他開始東摸摸西摸摸，索性把槍都放到地上了。

　　哥哥決定要遊戲機了，因為「同學有的，我也要有」。哥哥雖然還是念念不忘那臺遙控車，終究還是放棄了。倒是弟弟開始說他想換遙控車，不要太空槍了。朋友跟他解釋買過的東西不能隨便退，弟弟似乎有點懂，但馬上又說，不然當作兒童節禮物先買好了。朋友開始不耐煩，一再搬出一開始就說清楚的「一人只能買一件」的原則。

　　弟弟在爭取的過程，一開始是啜泣，然後掉淚，最後堅持不成時，整個人癱坐在地上，開始歇斯底里的哭起來，聲音大得幾乎所有玩具城的人都聽見了。朋友忽然感覺許多原本各逛各的顧客，似乎都轉過頭來要瞧個究竟，甚至有一些小朋友直接跑過來圍觀。朋友覺得十分不好意思，好像自己在公眾場合虐待兒童，就快要激起公憤了。

　　這樣的情形已經不止七八次了，我給朋友這樣的建議：

　　1.停止跟孩子說道理：任何人，不只是小孩，當情緒高張時，是無法做任何理性溝通的。這時，說道理只會讓他覺得被指責，讓情緒繼續高張。

　　2.用力抱，約束小孩的手腳：六歲的小孩其實有點大了，要抱住並不容易。但只有緊緊抱住他，讓他無法掙扎，他才會放棄，然後慢慢的平穩住情緒。

　　3.儘量心平氣和，眼神充滿關心：如果是生氣的眼神，上述的「抱」就變成「綁」；但如果是心平氣和的，當孩子逐漸平靜，開始對外界的訊息有片段接收時，他第一個理解的將是：有人在他失控時，還是「抱」著他。

　　4.抱的力量隨著掙扎減少而開始放鬆：這個作法也同樣是讓他不覺得被處罰。

　　5.等他平靜一段時間後，再討論發生過的事。

　　朋友回家以後，有點興奮的打電話給我，將整個處理的過程講了一遍。雖然有些細節疏忽了，但對朋友來說，他不只是多學習了一個技巧，似乎也領悟了許多。

　　他在電話那一端說了許多以後，忽然問起：「但是小孩太大了，抱不動怎麼辦？」

　　我告訴他，其實對待青少年也是一樣的原則，包括情緒高張時不再多說話，等大家都平靜了再說道理。只不過，這時我們不再用雙手、用力量來抱住、綁住他，而是用關心、用「非語言和語言」的溝通來達成這樣的效果。

　　當你和家中的青少年小孩發生衝突時，在他奪門而出的那一刻，或是在他離開很久以後才偶爾電話聯絡時，所有的溝通訊息都暫時僅限於兩種功能：「關心他」和「歡迎他回來」，比如說：「你還好嗎」、「照顧好自己」、「想回來就回來吧」這一類的話，也具有同樣的效果。